一年前我来到了这个陌生的城市，我从家里逃了出来。

     自从大学毕业后，妈妈整天的在我耳边唠叨，我已无法忍受，背着仅有的一点衣服，我来到这个陌生的城市。我是那种随遇而安的人，在我26岁以前，从没想过要逃离自己的父母。可是在家里，每天下班回家，我都要听妈妈在说，谁的女儿出嫁了，谁问她你女儿什么时候出嫁啊．．．．．．最后总结性的说，你就老在家里吧，有时候我妈会干脆的说，你哪怕领回一个要饭的女婿来，我也没意见．每当听到这句话的时候，我的心就痛，那是我妈，怎么竟会为了面子对自己的女儿说出这样的话呢．难道我的幸福就不重要吗？

　　其实我又何尝不想结婚呢，每当遇到难事是，每当在公司受到委屈时，面对父母不敢哭泣，多么希望能有人借我一个肩膀供我依靠，每当晚上一个人躺在床上，总希望身边能有个人可以让自己安心。可是，我却不敢去奢求。一个长相丑陋，带病的人谁会娶呢。从小我就有病，常复发．总是每隔几年住一次院，动一次手术．虽然不是多大的病但是，人的精力是有限的，钱是有限的．谁又受得了呢．现要我长大了病相对复发的慢点，但我知道，我现在又复发了其实早在一年前我就发现了，只是真的像医生说的人长大了病相对就慢了，现在一年还没到很严重的地步，所以从来没敢告诉父母，我不希望他们再为我担心，现在还不算严重，我想等以后再说吧。所以从来没敢奢求过，会有人喜欢我，首先长相这一关就过不了。再其次我的病让我明白，不会有人愿意跟一个带病的人结婚。即使，瞒着结了婚，病一复发了总有一天会发现，到时候，谁又会要一个欺骗自己且带病的妻子呢？这样以后的生活还会幸福吗？所以从来不提结婚，别人介绍相亲总是想要逃．我最怕别人介绍相亲了，每一次我妈一个星期也缓不过来，在这十来天里我每天下班后，总是要听妈妈一遍又一遍的说，总有歇死里底的感觉．每当这时我的心都好痛．就想不如干脆到大街上随便找个人结婚算了，哪怕让我出钱都行．等过个一两年就离婚．只是从来，都没有去做，因为离婚同样会给我的母亲带来伤害，有时真想不如死了的好，可是死也是要勇气的！

　　从小我就是为父母而活，我知道因为我的病让母亲操碎了心，我没有什么可以报答她的，我不想再从别的地方去伤害她．所以在家，我总是听爸妈的话，可是这样的生活，我真的一点都透不过气来，我想做自己．每天都好害怕回家.

　　　一年前我终于鼓足勇气来到这个陌生的城市，来寻找我向往已久的自由．当时妈妈哭着让我回去．可是我真的不想过那样的生活了，我铁了心的没有回去．我又一次伤害的最爱我的人．

       可是像我这样，只有大专文凭，长相丑陋，又内向自卑且没什么特长的人，找个工作是多么的困难。最后在一家复印社找到了，一个打字员的工作，我很满足，这样我就可以开始我的新生活了！

       我的故事也要从现在开始了。。。。。。。。